En ce qui me concerne, je goûte aux joies de la rénovation depuis déjà neuf mois. À cause des microscopiques spores de champignons qui se baladaient impunément dans l’air, on a été obligé de démolir et de décontaminer tout le sous-sol. Avec deux jeunes enfants dans les jambes et un boulot qui m’accapare même les weekends, je peux vous dire que c’est du sport. Du jour au lendemain, j’ai donc vu mon «stressomètre» monter en flèche. Est-ce que La fin du stress d’Andrew Bernstein m’a appris à décompresser? Pour l’instant, pas encore. Par contre, en m’aidant à mieux gérer mes émotions négatives et à faire fi de certaines contrariétés (comme un ouvrier qui ne se présente pas ou un plancher mal verni), je suis devenue nettement plus zen. Hier, j’ai même réussi à sourire après avoir appris qu’on allait complètement défoncer notre budget…

Karine Vilder

Depuis bientôt un quart de siècle, Karine Vilder lit et critique la plupart des bouquins qui lui passent entre les mains. Et quand elle n’a pas le nez dans les livres, elle livre des articles de magazine!

Est-ce important d’entretenir cette magie de Noël chez les enfants?

Aussi longtemps que possible! Je conseillerais même aux parents « d’embarquer » dans le jeu et d’entretenir cette magie (le coup du verre de lait et du biscuit, les chansons, les contes…). Rehausser cette magie de Noël permet de stimuler l’imagination de l’enfant. Que ce soit le Père Noël ou les contes de fées, l’important est surtout de croire que quelque chose de merveilleux peut leur arriver dans la vie. Ceci est tout particulièrement important pour les enfants qui ont vécu des moments difficiles pendant l’année (divorce, deuil, maladie…).

Les « psy-trucs » de Suzanne:

• Entretenir cette magie de Noël (verre de lait, musique…);
• Leur laisser croire aussi longtemps qu’ils le désirent;
• Ne pas dire la vérité soudainement : c’est à eux d’effectuer cette démarche;
• Retenir que ce monde imaginaire est bénéfique et stimulant pour les enfants.

Suzanne Vallières

La psychologue Suzanne Vallières livre le fruit de ses vingt années d'expérience auprès des jeunes en tant que formatrice spécialisée, thérapeute, conférencière et… mère de trois enfants! Elle collabore régulièrement à diverses publications et est l'auteur des best-sellers de la série «Les Psy-trucs».

Comment devons-nous réagir? Quelle est la bonne attitude à avoir?

Dans un premier temps, le consulter sans l’enfant : il faut, d’abord et avant tout, prendre le temps de le consulter seul (entre parents), à tête reposée, afin de bien le comprendre et d’en faire une première analyse pour en saisir les éléments principaux.

Ensuite, prendre le temps de le regarder avec son enfant. Il est très important de se réserver un moment seul avec son enfant, loin de toutes distractions et de la routine quotidienne (repas, devoirs…). Transformer cette consultation du bulletin en moment privilégié entre vous lui indiquera que son bulletin, sa réussite scolaire, son école, bref, que sa vie scolaire est importante et significative à vos yeux.

Les Psy-trucs de Suzanne

• Souligner  les points positifs
• Souligner les améliorations
• Discuter des problèmes et des solutions
• Rester serein!

Suzanne Vallières

La psychologue Suzanne Vallières livre le fruit de ses vingt années d'expérience auprès des jeunes en tant que formatrice spécialisée, thérapeute, conférencière et… mère de trois enfants! Elle collabore régulièrement à diverses publications et est l'auteur des best-sellers de la série «Les Psy-trucs».

Je ne sais pas si tous les parents de préados ou d’ados n’ont que ces mots à la bouche mais depuis, j’ai dû entendre cette allégation pas moins de 500 fois. À croire que tous les jeunes d’aujourd’hui sont devenus de véritables machines à bêtises! Je commence même à anticiper avec angoisse le moment où la voix de mon fils va baisser d’une octave, sans parler de celui où je vais devoir montrer à ma fille à quoi servent vraiment les serviettes hygiéniques.

Heureusement, jusqu’à présent, les Psy-trucs de la psychologue Suzanne Vallières m’ont été d’un précieux secours. Grâce à eux, j’ai entre autres réussi à me débarrasser définitivement des couches, à surmonter les terreurs nocturnes, à atténuer les chicanes entre frère et sœur, à savoir comment réagir face aux mensonges éhontés ou à rendre la période des devoirs nettement plus agréable. Le quatrième volet de cette série concernant plus spécifiquement les préados de 9 à 12 ans, je compte donc déjà sur lui pour m’épauler lorsque mes enfants célébreront leur neuvième anniversaire. Entretemps, n’hésitez surtout pas à m’écrire pour partager vos expériences ou pour me dire dans quelle mesure ce livre vous a été utile!

Karine Vilder

Depuis bientôt un quart de siècle, Karine Vilder lit et critique la plupart des bouquins qui lui passent entre les mains. Et quand elle n’a pas le nez dans les livres, elle livre des articles de magazine!

Avant l’âge d’un an, le bébé est dans une période très « fusionnelle », c’est-à-dire une période où l’enfant a un très grand besoin d’être en contact physique direct avec ses parents. Par leurs pleurs, ils manifestent des besoins physiologiques bien réels. Pas question de parler de caprices. Les bébés pleurent parce qu’ils ont des besoins à combler et c’est à nous, parents, de trouver la signification de ces pleurs : faim, fatigue, peurs, couche mouillée, malaises et besoin d’être sécurisé. Certains enfants se sentent moins en sécurité que d’autres et ont besoin qu’on les porte dans nos bras ou qu’on les berce plus souvent. Ils ne sont pas plus « capricieux » pour autant, ils ont tout simplement un besoin plus élevé. Les parents doivent faire attention au mythe des enfants capricieux ou qui vont le devenir si nous les berçons trop !! Les conseils du genre « Laisse-le pleurer, il va arrêter tout seul », « Tu le prends trop »… sont donc à éviter!

Les psy-trucs
• Toujours aller consoler/ sécuriser un enfant qui pleure
• Retenir que pleurs ou cris = un besoin à combler (faim, douleur, fatigue, besoin d’affection…)
• Tenter d’identifier le type de pleurs pour répondre à son besoin
• Répondre à ses besoins de sécurité en favorisant les contacts humains (bercer, promener dans ses bras, cajoler…)
• Le bercer aussi souvent que l’on veut !

Suzanne Vallières

La psychologue Suzanne Vallières livre le fruit de ses vingt années d'expérience auprès des jeunes en tant que formatrice spécialisée, thérapeute, conférencière et… mère de trois enfants! Elle collabore régulièrement à diverses publications et est l'auteur des best-sellers de la série «Les Psy-trucs».

Leur donner de l’argent poche pour des tâches ménagères pour ou contre?

L’enfant doit faire sa part dans la maison et ne devrait pas être rémunéré pour les corvées quotidiennes telles que: faire son lit, ranger sa chambre, aider aux repas, débarrasser la table, etc. Par contre, on peut le payer pour certains extras: aider à préparer les repas, lui confier des tâches bien précises (laver la salle de bain) etc…

Encourager les enfants à gagner leur argent et à l’épargner pour acheter quelque chose qu’ils désirent vraiment est un bon moyen de leur apprendre les bonnes habitudes de dépenses et de leur inculquer le principe de la gratification retardée. Dans un monde où le crédit est à la hausse, quelle bonne habitude de vie à livrer à notre enfant!

Les Psy-trucs de Suzanne

• Leur remettre un montant en petites coupures.
• Les encourager à épargner une portion de leur argent en bonifiant leur épargne: pour 1$ je rajoute 1$.
• Faire un tableau de leurs économies
• Soustraire avec eux l’économie effectuée pour leurs projets

Suzanne Vallières

La psychologue Suzanne Vallières livre le fruit de ses vingt années d'expérience auprès des jeunes en tant que formatrice spécialisée, thérapeute, conférencière et… mère de trois enfants! Elle collabore régulièrement à diverses publications et est l'auteur des best-sellers de la série «Les Psy-trucs».

Les enfants peuvent parfois inventer mille et une excuses pour ne pas s’asseoir à leur table de travail et faire leurs devoirs. Ils ont oublié leur cahier, ils n’ont pas le goût de passer la soirée à faire des devoirs, ils ont une bonne émission à la télé bref… Toutes les excuses sont bonnes pour éviter de faire leurs devoirs. Cette réticence, combinée à notre propre fatigue, donne parfois des résultats difficiles ! L’heure des devoirs est un moment dont bien des familles voudraient volontiers se passer. Personne n’a besoin de ces débats ou argumentations, surtout pas dans un 5 à 7 où il y a aussi le repas à préparer, les bains à donner, la préparation des boîtes à lunch pour le lendemain, et tout ça en deux heures.

Voici donc des psy-trucs pour essayer de rendre cette période plus facile et agréable :

1. Avoir une routine aux devoirs (constance, vérification régulière et positive…).
2. Ne jamais parler négativement des devoirs d’école.
3. Faire les leçons et devoirs la fin de semaine si possible.
4. Permettre à l’enfant de se lever de sa chaise pour réfléchir. Certains enfants sont plus créatifs lorsqu’ils peuvent bouger pour imaginer.
5. Rendre les devoirs plus agréables et les adapter aux enfants : Jouer aux cartes pour apprendre nos +,-,x, dictée dans la poudre à Jello, jeu du professeur…

Suzanne Vallières

La psychologue Suzanne Vallières livre le fruit de ses vingt années d'expérience auprès des jeunes en tant que formatrice spécialisée, thérapeute, conférencière et… mère de trois enfants! Elle collabore régulièrement à diverses publications et est l'auteur des best-sellers de la série «Les Psy-trucs».

J’ai choisi la voie la plus classique, la psychanalyse freudienne, ce qui s’est révélé un bon choix pour moi ; cela m’a permis de réaliser un travail en profondeur. Mon analyse a duré six ans à raison de trois séances par semaine.

Ce fut un travail intensif et un investissement en temps et en budget mais je ne le regrette pas un instant, c’est sans aucun doute le meilleur investissement de ma vie.

En cours d’analyse, j’ai rencontré le psychanalyste jungien Guy Corneau et je me suis formé auprès de lui. J’ai participé à quelques ateliers, ensuite l’amitié s’est installée. Il m’a proposé d’être son assistant ; j’ai beaucoup appris en le voyant faire, comme l’apprenti qui, au cours de son compagnonnage, observe le maître et affine sa perception en acceptant de ne pas tout comprendre tout de suite. (Aujourd’hui nous sommes de grands amis : il est le tonton québécois chéri de mes trois filles !) Peu à peu, en posant les questions, j’apprenais par l’expérimentation.

J’ai ensuite rencontré Marshall Rosenberg et la communication non violente , là aussi j’ai énormément appris en le voyant procéder. Dès la première matinée d’un stage de 4 jours, réalisé avec Marshall Rosenberg, j’ai eu l’impression que l’axe de ma vie accomplissait un tour de 180 degrés à l’intérieur de moi-même : j’avais trouvé l’axe que je voulais, cette façon de s’écouter sans se juger, avec une approche rigoureuse et clarifiante , j’étais très ému et je ne cesse de goûter cette joie à l’enseigner aujourd’hui.

Enfant, j’avais souffert des catégorisations du style « tu penses ça parce que tu es issu d’une famille aristocratique chrétienne » etc. Je n’avais pas le droit à la parole pour moi-même, j’étais toujours enfermé, réduit à une étiquette. J’étais révolté de ne pas être entendu en tant que personne et cela me liait aux jeunes de la rue, étiquetés eux aussi. Souvent je me suis senti rejeté avec le même désagrément. La communication non violente m’a d’emblée touché : elle nous invite à nous rencontrer au-delà des étiquettes et des apparences, de cœur à cœur, dans nos besoins, nos sentiments, notre élan de vie.

Thomas d’Ansembourg

Psychothérapeute belge, il enseigne la CNV (Communication Non Violente) depuis 1994. Il est l’auteur de nombreux ouvrages aux Éditions de l’Homme dont le best-seller Cessez d’être gentil, soyez vrai !.

J’ai eu la chance de grandir dans une famille aimante, avec des parents responsables et chaleureux ; toutefois j’étais très sensible aux conflits, au ton qui monte, à la porte qui claque, et je me suis interrogé très tôt sur ce qui fait que des êtres qui s’aiment et sont capables de se manifester tant d’amour sont aussi incompétents pour traverser les différents et éviter que le différent ne dégénère en conflit. J’ai voulu contribuer à la gestion des conflits, et comme je n’avais aucune idée à l’époque de la nonviolence ni du travail thérapeutique, j’ai étudié le Droit et ai commencé ma vie professionnelle comme avocat, 5 ans au barreau et ensuite une dizaine d’années comme conseiller juridique.

J’ai été amené à résoudre un nombre important de conflits et j’ai constaté que l’avocat ou le juriste interviennent en aval du conflit ou du moins quand celui-ci est déjà né. Le conflit est un malentendu qui naît d’un « mal exprimé » et d’un « mal écouté » : les gens n’ont pas appris à bien s’exprimer ni à bien écouter. Nous avons besoin d’apprendre à s’écouter soi, à bien nous exprimer mais également à écouter l’autre, à le laisser s’exprimer. J’ai alors réalisé que rien dans mon éducation ne m’avait appris à bien exprimer mon ressenti et mes besoins, ni à écouter ce que l’autre ressent et ses besoins.

J’étais devenu un technicien du droit, soit une personne qui n’avait aucune maîtrise de la relation humaine au delà de ma bonne éducation et de ma gentillesse. J’ai fait le constat de mon incompétence en la matière.

J’ai pris conscience de ce que ce métier ne m’apporterait jamais de satisfaction profonde car il n’était pour moi qu’en périphérie de l’humain pas au cœur de celui-ci, et, tout en le maintenant pour des raisons alimentaires évidentes, je me suis engagé avec passion dans le bénévolat en devenant un des principaux animateur d’une association qui s’occupait de jeunes en difficultés.

Cela paraissait une simple occupation sociale pour les fins de semaine et les vacances mais elle s’est révélé une expérience décisive dans ma vie. Je me suis occupé de cette association « Flics et Voyous » durant 10 ans. Ce qui m’a d’emblée touché, c’est que bien que venant d’une famille traditionnelle bourgeoise, éduqué dans la tradition chrétienne et ayant mon diplôme d’université en main, je partageais avec eux qui n’ont pas de famille ni d’éducation un point commun : celui de ne pas posséder les mots nécessaires pour exprimer la solitude, le désarroi, la souffrance et ou la révolte, ni ceux pour énoncer le besoin d’avoir une place, d’être reconnu, de trouver son appartenance, du sens aux choses, en somme les besoins basiques de la vie.

Les jeunes dont nous nous occupions n’ont pas la conscience ni le vocabulaire pour formuler tout cela. Ils passent à l’acte de la violence et revendiquent leur place au couteau, manifestent leur désarroi par les tags ou en cassant les vitrines, le rejet d’eux-mêmes par la drogue, la violence sur soi par l’anorexie, etc Eh bien, je n’étais pas plus outillé qu’eux pour transformer mon mal-être occasionnel en demandes claires et négociable. Quand je n’allais pas bien, je ne pouvais que soit me replier sur moi dans une bouderie rebelle ou romantique, convaincu que personne ne me comprendrait jamais, soit exploser en critiques ou jugements sur l’autre. Je savais à l’occasion « balancer » leurs quatre vérités aux autres mais pas leur dire simplement et clairement la vérité de ce qui se passait en moi.

Bien que vivant dans un tout autre contexte social que ces jeunes, je n’étais pas plus à l’aise qu’eux pour nommer les enjeux de ma vie intérieure, affective, émotionnelle : pas plus de mots, pas plus de conscience.

… Lisez la suite de ce billet demain dans note blogue !

Thomas d’Ansembourg

Psychothérapeute belge, il enseigne la CNV (Communication Non Violente) depuis 1994. Il est l’auteur de nombreux ouvrages aux Éditions de l’Homme dont le best-seller Cessez d’être gentil, soyez vrai !.

Dominique Rankin

Jacques Languirand et Jean Proulx viennent de publier un livre important consacré à la sagesse amérindienne. Intitulé L’héritage spirituel amérindien, il s’agit d’une réflexion sur la beauté du monde et sur le caractère prophétique de plusieurs textes et pensées des grands sages de cette tradition que l’on a longtemps essayé de réduire au silence. Je considère ce livre comme celui du juste retour des choses parce qu’il est entièrement à l’écoute du Grand Mystère et de ce que ces peuples tentent de nous transmettre et de partager avec nous depuis si longtemps.

Dans notre monde en mal de repères spirituels, écologiques et éthiques, les auteurs nous invitent à explorer un territoire spirituel d’une grande profondeur. Les Amérindiens ont une philosophie de l’environnement, de l’alimentation, de la médecine, de la famille, de la spiritualité et des rituels porteuse d’un véritable pouvoir de transformation. J’aime beaucoup cette phrase d’Eddie Benton-Banai, un sage inspirant de la famille ojibway : « La souveraineté est une chose qui s’étend en cercles toujours plus larges, à partir de vous-même. » Étonnamment, il s’agit là de la philosophie même du taï-chi ! La sagesse est universelle quelle que soit la forme qu’elle revêt d’une culture à l’autre.

Cliquez ici pour voir les photos du lancement du livre L’héritage spirituel amérindien.

Linda Nantel

Après avoir été journaliste, productrice de spectacles, professeur de yoga et de méditation, elle a rencontré son mentor Jacques Languirand en 1980. C’est lui qui lui a transmis sa passion pour les livres et qui lui a enseigné les différents métiers de l’édition.